shitty

i feel like shit.
Llevo años luchando con mi peso, el año pasado entre a un grupo de OA (overeaters anonymous) fui como a tres sesiones y me siento de la shit. Tengo el peor trabajo ever, en un sistema de esclavitud miserable con una paga miserable. Siento como el espiritu se me acaba y se agota dia a dia, es un verdadero horror.

Siento como la vida  se me escapa de entre las manos. Se escurre minuto a minuto y yo pensando puras idioteces, que si estoy gordisima que mi  vida sucks etc etc etc.
ayer me sentia super deprimida hasta me sentia con ganas de saltar del edificio de mi oficina, lo malo es que no es suficientemente alto y solo eso me faltaria quedar paraplejica para condimentar mi asquerosa vida.

Llevo varios dias sin dormir bien, tengo terror de vivir terror terror vivo en un cuento de terror con un terrorista con una terrorista. ¿como es posible perder el control de todo?

75!!kg

por dios!! he engordado horrores, todo porque deje de tomar mis medicamentos contra la depresión y entonces llego la ansiedad y con ella un hambre voraz. he dejado de poder controlar la comida, solo como compulsivamente.

hoy afortunadamente me desperté sin hambre, me fui a la escuela y me lleve sopa en un termo por si me daba hambre, casi no tuve hambre y solo comí sopa hoy claro que en estos momentos ya tengo hambre pero es muy tarde y no quiero cenar nada.

ya que estoy encarrerada voy a continuar el resto de la semana.

carrera

weno pues he vuelto a las andadas, durane un largo rato estuve en tratamiento y pues lo supere (medio) durante 8 meses comí hatsa que ahora de nuevo estoy pesando 68 kilos he de confesar que en las navidades me la pasé tragando y llegué hasta los 75 kilos O__O horror ya sé! pero ya no me preocupaba tanto aunque la verdad me evadía, me la he pasado con MIA intensa desde diciembre. claro que ha funcionado pero me siento fatal no quiero seguir con mia.
hace tres semanas regresé a ana y empecé a ayunar. logré mi meta pero ahora quiero seguir de nuevo hasta que me sienta bien.
Estoy enojada por haber subido taanto de peso. lo arruiné .
y ahora me doy cuenta que en cuanto empeiezo a engordar me entra una desesperación horrible mia me invade y no puedo dejar de comer.
Ahorita estoy más traquila y aunque le juré a mi doctor que no vovería a los blogs es imposible.
ustedes son mi unica compañia y me alegra estar en carreras de nuevo acompañada.
un beso enorme a todas.
Clarisse.

pues que sigo con esta mierda he recaído, desde febrero empece tratamiento psiquiátrico con un nutriólogo y psicológico.

todo iba muy bien inclusive logré bajar de peso comiendo muy sanamente, pero llegaron las vacaciones de verano y todo se arruinó.

o lo arruiné.

ahora de nuevo estoy ultra deprimida, llevo 4 días sin comer y de ellos 3 comí y vomité intensamente, hoy me atreví a cenar 3 rodajas de sushi y un té.

viene mi ex de visita a la ciudad y yo como pendeja fatal again.

no quiero verlo aunque es mi amigo se perfectamente que me va a joder de nuevo, así que prefiero mejor no.

en la escuela voy dos tres me siento de la chingada y solo quiero tener unas largas vacaciones.

necesito trabajar y conseguir dinero. he dejado de tomar mis medicamentos y de ir al psiquiatra es un bodrio todo de verdad.

estoy realmente de nuevo en el infierno y siento mucha tristeza y miedo.

es algo compulsivo demonios me estoy jodiendo la vida, pronto moriré súbitamente.

¿qué carajos voy hacer?

No lo puedo creer! ya es 2010 y yo sigo con esta mierda.... tuve unos meses muy intensos, durante los ultimos 4 meses creí haber superado este infierno, comía balanceadamente entre al gym hace 2 meses y entrenaba normal.

Es febrero suceden cambios en mi vida y yo me quiero morir, toda mi inseguridad vuelve resurge de quien sabe donde chingados!! yo estaba bien; era feliz, me sentía tranquila y de pronto ahora me asomo al abismo y veo ese hoyo de nuevo que me quiere tragar. Estoy asustada me siento sola, he pedido ayuda y nadie me responde, hace unos meses hable con uno de mis amigos y me desahogue con el, mi novio me acababa de cortar y yo simplemente exploté, le llame y el llego a las 4 de a madrugada a escucharme.
le confese que tenía mil pedos con la comida... no se porque lo hice, durante semanas me sentía angustada de que lo divulgara o tal vez eso buscaba que me acusara con alguien y que me rescataran. No sucedió, ahora todo es invisible de nuevo, nadie me ve.
De nuevo estoy obsesionada cuento todo, estoy cansada no puedo dormir, no me puedo concentrar en nada. nadie me cree. Me veo absolutamente normal, tengo sobrepeso de nuevo. ¿necesito estar en los huesos para que alguien me crea?. mi madre es condescendiente conmigo, me da el avión, mi depresión es solo un episodio más de drama en nuestra relación, como cualquier plato sucio que he olvidado limpiar y asi llegara un regaño cotidiano.

Esta vez estoy en problemas estoy en la puerta del infierno y voy a entrar.

contradicciones del mundo

Estas vacaciones necesito hacer record-

al fin tengo las fuerzas y las condiciones para ayunar tanto como me sea posible, me siento muy ilusionada y feliz de solo pensar en los maravillosos resultados y en la determinaciòn que siento para conseguir mi meta.

Jamàs me rendiré ya es hora de abrazar mis fuerzas y mi ser, ANA te quiero con toda el alma, al fin sucediò lo inevitable, estoy sola mis amigos me han abandonado, no me escuchan y no entienden como me siento estoy triste porque solo me dicen puras mentiras y lo peor es el descaro y lo hiriente de sus palabras, por ejemplo:

hace unos dìas ibamos caminando y de pronto pasa una chica guapa, todos la admiraron de inmediato hasta comenaron dos tres fantasías (T_ T) ¿cómo creen que era? ;

evidentemente DELGADA Y PERFECTA a lo cual yo bromeando respliqué: ¿y Yo que soy?

todos voltearon y dijeron -¡por supuesto tu tmb pero eres màs inteligente (º n º)!

que demonios , traducciòn: eres fea gorda pero por fortuna eres inteligente, ¿como se atreven? estoy harta de sus inconguencias de decirles porsupuesto que esa chica es anoréxica

aha! entonces sus expresiones son de asco y repulsión pobres imbéciles no se dan cuenta que aman a ANA más de lo que se imaginan pertenecen a este mundo tanto como nosotras no tienen derecho a juzgarnos si tan guapas y perfectas les parecemos.

Las únicas personas que importan son las bellas y delgadas; cómo es que se atreven a decirme mentiras en mi cara entonces!!!?

jajajajaja me río de todos les voy a demostrar de que estoy hecha, ya basta de compadecerme por un esfuerzo pobre para perder peso, lo voy a entregar todo, dejare de lado a MIA solo me provoca retrasos en mi meta.

veremos al final quien es perfecta, declaro la guerra en contra de la comida!

i just fuckin hate it!

aqui sigo...

basta ya!!

que burla, no dejo de seguir en lo mismo, en el mismo maldito peso.
me obligan a comer más que nunca, soy tan miserable.
mi novio me corto hace dos meses, me odia seguro por ser gorda, no entienden nada, estoy harta de todos, y de la maldita comida, solo me hace sentir mal, quisiera arrancarme los kilos y la grasa de encima.
estoy enferma, me han enviado vitaminas y me dican que mi sistema inmune esta super jodido, debo comer para sanar y no puedo lograrlo, he comido y solo engordo con cada bocado. U__U por si fuera poco aun no puedo hac rejercicio y mi angustia solo crece mas y más.

acaso no lograre el peso que quiero algún día?