¿qué carajos voy hacer?

No lo puedo creer! ya es 2010 y yo sigo con esta mierda.... tuve unos meses muy intensos, durante los ultimos 4 meses creí haber superado este infierno, comía balanceadamente entre al gym hace 2 meses y entrenaba normal.

Es febrero suceden cambios en mi vida y yo me quiero morir, toda mi inseguridad vuelve resurge de quien sabe donde chingados!! yo estaba bien; era feliz, me sentía tranquila y de pronto ahora me asomo al abismo y veo ese hoyo de nuevo que me quiere tragar. Estoy asustada me siento sola, he pedido ayuda y nadie me responde, hace unos meses hable con uno de mis amigos y me desahogue con el, mi novio me acababa de cortar y yo simplemente exploté, le llame y el llego a las 4 de a madrugada a escucharme.
le confese que tenía mil pedos con la comida... no se porque lo hice, durante semanas me sentía angustada de que lo divulgara o tal vez eso buscaba que me acusara con alguien y que me rescataran. No sucedió, ahora todo es invisible de nuevo, nadie me ve.
De nuevo estoy obsesionada cuento todo, estoy cansada no puedo dormir, no me puedo concentrar en nada. nadie me cree. Me veo absolutamente normal, tengo sobrepeso de nuevo. ¿necesito estar en los huesos para que alguien me crea?. mi madre es condescendiente conmigo, me da el avión, mi depresión es solo un episodio más de drama en nuestra relación, como cualquier plato sucio que he olvidado limpiar y asi llegara un regaño cotidiano.

Esta vez estoy en problemas estoy en la puerta del infierno y voy a entrar.

contradicciones del mundo

Estas vacaciones necesito hacer record-

al fin tengo las fuerzas y las condiciones para ayunar tanto como me sea posible, me siento muy ilusionada y feliz de solo pensar en los maravillosos resultados y en la determinaciòn que siento para conseguir mi meta.

Jamàs me rendiré ya es hora de abrazar mis fuerzas y mi ser, ANA te quiero con toda el alma, al fin sucediò lo inevitable, estoy sola mis amigos me han abandonado, no me escuchan y no entienden como me siento estoy triste porque solo me dicen puras mentiras y lo peor es el descaro y lo hiriente de sus palabras, por ejemplo:

hace unos dìas ibamos caminando y de pronto pasa una chica guapa, todos la admiraron de inmediato hasta comenaron dos tres fantasías (T_ T) ¿cómo creen que era? ;

evidentemente DELGADA Y PERFECTA a lo cual yo bromeando respliqué: ¿y Yo que soy?

todos voltearon y dijeron -¡por supuesto tu tmb pero eres màs inteligente (º n º)!

que demonios , traducciòn: eres fea gorda pero por fortuna eres inteligente, ¿como se atreven? estoy harta de sus inconguencias de decirles porsupuesto que esa chica es anoréxica

aha! entonces sus expresiones son de asco y repulsión pobres imbéciles no se dan cuenta que aman a ANA más de lo que se imaginan pertenecen a este mundo tanto como nosotras no tienen derecho a juzgarnos si tan guapas y perfectas les parecemos.

Las únicas personas que importan son las bellas y delgadas; cómo es que se atreven a decirme mentiras en mi cara entonces!!!?

jajajajaja me río de todos les voy a demostrar de que estoy hecha, ya basta de compadecerme por un esfuerzo pobre para perder peso, lo voy a entregar todo, dejare de lado a MIA solo me provoca retrasos en mi meta.

veremos al final quien es perfecta, declaro la guerra en contra de la comida!

i just fuckin hate it!

aqui sigo...

basta ya!!

que burla, no dejo de seguir en lo mismo, en el mismo maldito peso.
me obligan a comer más que nunca, soy tan miserable.
mi novio me corto hace dos meses, me odia seguro por ser gorda, no entienden nada, estoy harta de todos, y de la maldita comida, solo me hace sentir mal, quisiera arrancarme los kilos y la grasa de encima.
estoy enferma, me han enviado vitaminas y me dican que mi sistema inmune esta super jodido, debo comer para sanar y no puedo lograrlo, he comido y solo engordo con cada bocado. U__U por si fuera poco aun no puedo hac rejercicio y mi angustia solo crece mas y más.

acaso no lograre el peso que quiero algún día?

HE VUELTO

antes que nada! Feliz año Princess
les deseo muchos kilos menos jeje ^____^

les cuento que en las vacaciones tuve una interveción quirurgica, ni hablar tenia una lesión en la pierna y tuvieron que operar lo terrible de esto es que me obligaron a comer y yo en cama ya se imaginaran la acumulación de calorias y horrible.
pues subi 5 kilos de peso U__U me siento muy triste por esto, pero ahora he vuelto han dejado de vigilarme y esto es lo mejor del mundo.

Planeo regresar a mi peso 60 kg. como meta inicial después iré bajando ojalá logren sus metas.

keepin fat

esta semana ha sido muy  larga ahorita estoy en casa de mi novio y no puedo evitar entrar, de pronto me naciò, es mi necesidad expresar mi descontento con mi vida en gral.

i'm so fatty. u___U

F * * *

Quiero dejar de sentirme gorda!!

Odio sentirme frustrada. Maldita obesidad.

Y la pesadilla continúa..

Me siento fatal, subí tres kilos desde la última vez que me pesé, CARAJO! ¿acaso nunca podré lograr mi meta?
Es extraño, por un lado estoy muy contenta en la uni, y por otro me odio por engordar, veo a mis compañeras que están super flacas y después me miro. VACA.
Hoy e la mañana me enojé con mi madre y rompí el espejo de mi habitación no soporte mirarme más en él.
Tengo que hacer una tarea muy importante y no me puedo concentrar porque estoy muy molesta; para terminarla de amolar tengo gripe, me siento fatal, ¡ayer tragué como cerda! no pude evitar comer un chocolatin, 8 galletas de mermelada, picadillo, pan, AGHHHH! no puedo seguir así.
Sin embargo no puedo dejar de comer, tengo una gastritis terrible, mi estómago está despedazado, estuve con mía un buen rato y mi esófago se jodió de nuevo, la úlcera regresó entonces a fuerza tengo que comer verduras o algo.
Cada vez estoy más obesa gracias a la asquerosa comida de mierda!! joder me siento pesada, que no me puedo mover, hinchada como pelota. Quiero dejar de llorar.